Atención: Esta es una entrada de puras quejas, depresión y celos. Por favor, si no quieres leer a una drama queen quejándose, no leas. Vuelve para la siguiente entrada. Mientras haz algo útil, como leer por qué no hay que estar tan preocupados por el desastre nuclear en Japón (aunque ya cambió un poco la situación, pero bueno, creo que no demasiado). O si no, vete a leer cómics. Por tu propio bien. Gracias :)
Qué día tan horrible. Primero reprobé bioquímica, luego la maestra de Biología perdió mi pluma y luego se rompió la llanta de una de mis bicis! Cielos, no creí que pudiera ponerse peor (y lo hizo, pero sigan leyendo).
Sí me frustró bastante, es decir, llevaba cuidando esa pluma desde el verano pasado :( Y ya casi no le quedaba tinta y zOMG que se me ocurre prestarla y me fui y llanto mortal y horrible. Me quedan sus hermanas azul y roja, pero, seamos francos, ¿quién quiere las plumas azules y rojas? Yo no.
Y también lo de Bioquímica, no afectó tanto pero qué partida de madre. Quizá en algún momento comenté que para esta materia no se podía reprobar ningún examen. Y ¿qué pasa? Que llega el segundo parcial donde a todos nos fue terrible, todos reprobaron horriblemente, y va Saline y se saca 59. !Cincuenta y nueve! !El aprobatorio es 60! ¿No es como que el peor chiste del mundo?
Mis amigos dicen que el Doctor igual me va a pasar, pues el primer parcial me saqué 89 y por que siempre participo y por que, por dios! Fue un 59! Me dijeron que le fuera a pedir el punto, pero pues eso va contra mis ideales y prefiero quedarme un semestre extra que ir a pedir ese punto. ¿Patético? Quizá, pero pues ni pip.
Me siento terrible, siento que decepcioné a todos lo que alguna vez creyeron en mí y sobretodo, me decepcioné a mí mismo. Si pudiera, me retiraría la palabra, así de huevos. Y luego intento ir a desestresarme montando bicicleta, y a duras penas pude terminar mis 3 km! Cada pocos metros tenía que parar a respirar, y cada vez que paraba sólo pensaba "Eres una vergüenza para ti y para todos los que creen en ti" una y otra y otra vez!
Me siento terrible, todo el día he pensando en cortarme de nuevo y hasta cierto punto me aterra un poco. Luego me digo a mi mismo "Ay Saline, sólo lo haces para llamar la atención, tú, maldita drama queen" y la verdad es que me siento peor pero ya se me quitan las ganas de cortarme, juar juar juar (así me río ahora y se callan).
Y a los tres hombres de mi vida (sí, tengo tres) no se los puedo contar por qué:
1. Mi novio luego se deprimeeee culeramente al grado que yo acabo consolándolo, además ahorita el tiene problemas mucho peores y pues le saco a sumarles los de su novio que por pendejo debió una materia, perdió una pluma y semimurió en la bicicleta.
2. Mi mejor amigo A me crea un complejo de culpa asquerosísimo, por que una gran parte de mi depresión nace del hecho de que él pasó y yo no. ¿Qué clase de persona triste y enferma tengo que ser para molestarme por eso? Además hay que sumarle que él ahorita anda de novio y en la etapa de florecitas y corazoncitos y el poder de mi amor por ti curará el SIDA y yo tengo celos por que quisiera regresar a esa etapa o al menos reparar mi destrozada relación, así que NO, no me merezco desahogarme con él. Descuiden, cuando me nominen al mejor amigo gay del año con mucho orgullo aceptaré mi premio; sé tan bien como ustedes que me lo merezco.
3. Mi mejor amigo B es al único al que le he tirado indirectas de lo mal que me siento pero el nene nomás no las cacha. Además, con él tengo otro conflicto por que según yo le gusto y yo le doy miles y miles de alas pero nomás no puedo hacer nada con él por que tengo noviooo (y lo peor es que él sí me gusta pero de nuevo regresamos al asunto del novio :B). Así que por eso, darle todo lo que hay dentro de mí sería darle más esperanzas y yo quererlo más y así nomás no va a chambear el asunto. De nuevo, consideren darme un premio a la amistad. Una estatua igual se aceptaría.
Y ahí se acaban las personas a las que les contaría mis problemas, y ninguna de las tres es apta. Por suerte tengo este blogcito donde puedo venir a contar todos mis pedos mentales.
Ahora por todos lo de las decepciones regresaran mis impulsos autodestructivos. Decidí que mi nuevo ídolo es Jeffree Star y que mi deseo en la vida es ser la mitad de fabuloso que él. Además mucho de lo que dice tiene sentido, es decir, ¿qué sentido tiene vivir si no puedes ser el mejor?
Al final, mi única esperanza es poder sobrevivir, al menos por un tiempo, antes de derrumbarme con el peso de mis problemas, los problemas de mi novio y de mis amigos A y B, !ah! Por que no he mencionado que paso más tiempo intentando resolver sus problemas que los míos! No es mi culpa, para cuando logro algo estoy demasiado exhausto para ocuparme de mí! Al menos ahorita A está feliz, B tiene su ánimo normal (que no es ni bueno ni malo), sólo queda ocuparme del novio.
En fin, si llegaste hasta acá, muchísimas gracias por aguantar todo mi rant. Ya que lo has leído, olvídalo y no le comentes nada a nadie. Será nuestro secreto, sólo tuyo y mío.
Antes de irme, les dejo con una canción de Jeffree Star que expresa muy bien cómo me siento. Combínenla con su canción depresiva favorita.
Me siento mucho mejor ahora. Besitos,
Saline
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