I'm baaaaack! (parte 2)

¿Qué pasa?

Si leyeron la entrada anterior, habrán leído que mencioné que actualmente estoy en una etapa que llamo Gran Depresión. Le llamo así por que lleva un mes y contando. Solo que no es una depresión de esas donde todo el tiempo estás llorando y sufriendo; más bien, es una tristeza general que está sobre mi vida, algo así como las nubes de una tormenta tropical: de pronto hay períodos en que el cielo está claro, pero todo regresa a ser gris.

Recuerdo bien el día que empezó. Ese día había ido a un bautizo en la mañana y por la tarde unos amigos de Literatura iban a actuar en una obra, así que decidí ir. No solo eso, decidí que iría solo. Quizá podía convencer a alguien de ir conmigo, pero no quise: era algo que iba a hacer por mi cuenta.

Para esas fechas yo había comenzado a darme cuenta de algo: soy demasiado raro para vivir en esta sociedad. Mis gustos básicamente consisten en leer y dar largas caminatas, generalmente para comprar pan dulce. No sé de qué hablar con la gente, no sé qué hacer con ellos, no sé nada.

Acababa de conocer a un chico en manhunt. Se me hacía la persona más interesante del mundo, un poco mamón, pero tolerable. No entraba a esa página buscando amor, pero en serio consideré que podía salir algo bueno de ahí. Ese día me dijo que tenía novio. O sea, literal, un día antes me dijo que tuvo problemas de alimentación, que era adicto al crack, muchas cosas que yo no contaría a gente que me conoce desde hace tiempo, y no se pudo tomar 15 segundos para escribir "Oh, por cierto, tengo novio". Me sentí muy, muy triste: así de patético soy.  Obviamente, si antes me daba trabajo hacerle plática, ahora era peor. Se habrá aburrido, por que pronto me eliminó de facebook.

Atravesaba una pequeña crisis, ¿había esperanza para mí? Estuve de mal humor hasta el jueves, pero de una forma tan jodida que hasta que me despedí de la última persona con la que conviví ese día dije "Hey, quizá no tengo razones para ser infeliz!" Bravo, cerebro. Pero en mi mente ahí estaba: demasiado raro. Demasiado antisocial. Demasiado yo. 

Estoy consciente de lo quinceañera de mis razonamientos, pero, ¿qué me quedaba? R me contaba diario de las personas que le sonreían en la calle y que le hablaban y que querían con él y lo genial que era su vida llena de gente que se moría por él. Mientras, yo me moría solo. Ahí empezaron a formarse las nubes.

Claro, estaba muy feliz por él. Me alegraba que él le gustara a la gente, pero ¿y yo? Sé que no soy la persona más atractiva del mundo, pero hey! Que alguien me diga algo. Esto reafirmó otra creencia mía: tengo cara de pesado. Gracias, Dios, por darme todo lo necesario para no hablar con gente.

Después todo hizo boom: R quería regresar conmigo. Yo estaba ahí, sentado mientras escuchaba como mi mejor amigo me decía que quería ser algo más que mi amigo. Pero, hey! Ya habíamos sido más que amigos! Obviamente le dije que no, que estaba mal. El pareció aceptarlo, o algo así, después de todo, tenía mis razones.

Acá haré un paréntesis para decir algo. Realmente amé a R. No al principio, al principio llegué a odiarlo. Incluso cuando lo amaba, había momentos en que era demasiado para mí. Pero lo amaba, ¿cómo más iba a soportar todo? Claro, acá solo me quejaba, pero por que era el lugar donde venía a desahogarme... Ahora veo que estuve mal. Pero fue mi primera relación seria, y uno no puede esperar que todo salga bien desde el principio.

Sin embargo, como amigos llegué a amarlo aún más; no de una forma erótica, obviamente. Nunca se lo dije, por que podía malinterpretarse, pero en serio se llegó a volver la persona más importante en mi vida. Siempre lo buscaba, quería hacer cosas con él, quería hablar con él. ¿Para qué necesitaba alguien más, si tenía a mi mejor amigo? Haber estado con él tanto tiempo nos daba un conocimiento del otro muy grande, ya saben. Ahora veo que estuve mal, pero fue mi primer mejor amigo de verdad, y uno no puede esperar que todo salga bien desde el principio.

(Algo curioso fue que me di cuenta de esto cuando pasó lo de mi amiga y las conversaciones y la policía y todo eso. Él estaba ahí, apoyandome. No tenía por qué hacerlo, ¿verdad? No tenía por que escucharme, y consentirme. Incluso me invitó a almorzar. Y hablamos por horas, de todo. Y me di cuenta. Y pensé ¿deberíamos regresar? Pero él era feliz con otras personas, o algo así. No tenía caso regresarlo a mí.)

Y precisamente, por tanto amor que le tuve, empecé a considerar ¿por qué no? Después de todo, era la mejor persona en quien podía pensar. Me divertía horrores con él. Y, de nuevo, nuestra relación estuvo mejor que nunca.

Entonces empezamos a pelear de nuevo. Por pendejadas. Específicamente, las mismas pendejadas por las que peleabamos cuando todavía eramos novios. ¿Pueden imaginar mi confusión? De pronto todo empezaba a desmoronarse, y ni siquiera habíamos regresado realmente.

Todo se había vuelto horrible de pronto. De un golpe había perdido a mi mejor amigo. ¿Podría recuperarlo?