Bueno, mi ex-novio se me había declarado. De nuevo. Después de dejarme por otra persona. De nuevo. Y peleabamos mucho. De nuevo. Cualquier persona en su sano juicio le hubiera comprado un boleto de ida a la chingada, ¿verdad?
Luego estoy yo.
Yo ya le había dicho que no, pero en mi mente estaba dispuesto a darle una segunda (¿tercera? ¿cuarta?...) oportunidad. Sin embargo pasaban los días, y nada, nada, nada. Vinieron las vacaciones de navidad, y casi no salimos: cada vez que ibamos a hacerlo yo decía algo que no le agradaba y se molestaba y yo pasé días sin salir de casa. Con todo, seguíamos hablando mucho por facebook, y de vez en cuando me salía con cosas estilo "quiero abrazarte", "no conozco nadie mejor que tú" y yo, que no había tenido oportunidad de hablar con él de cómo me sentía, no tenía nada que decirle.
(También me hablaba de lo mucho que ligaba y yo así de "okey, me lo vienes a decir a mí, la persona más sola del mundo, gracias).
Esto me ha hecho pensar mucho. Facebook apesta. La gente se la pasa dándole likes a fotos estúpidas y comentarios inspiracionales, o hablando de cosas estúpidas, que cuando quieres decir algo relevante cara a cara, ya han pasado tantas fotos y conversaciones estúpidas que ya todo carece de sentido. Uno no puede hablar de amor en facebook, es estúpido. Por extensión, no puede hablar de sentimientos románticos por ahí. Yo quería decirle "hey, te he visto hacer tanto por gente que no valía la pena, y por mí no mueves un dedo!" Pero estoy desvariando.
Y se mantuvo así hasta hace unas dos semanas, o algo así. Yo me había ganado un boleto para una función de teatro. Fui a la taquilla, agarré mi boleto, caminé tres cuadras para ir por pan, ya no tenía boleto. Como quizá recuerden, yo estaba (¿estoy?) en mi Gran Depresión; ya ni recuerdo qué estaba pasando, pero eso fue como el colmo. ¿Cómo podía ser yo tan torpe?
Hice lo único que se me ocurrió y le llamé. Le dije que solo quería que cuando me suicidara hubiera al menos alguien que supiera qué pasó, y él me dijo que estaba por ahí, así que me iba a ver (en realidad se acababa de subir al camión, así que tuvo que bajarse para ir conmigo).
Acabamos yendo a cenar sushi y de ahí caminamos bastante hasta otra plaza. Por fin tenía la oportunidad así que se lo dije: Me sentía ofendido por que él, que tanto me quería según, no hacía nada por conquistarme. Y él me dijo: yo ya lo había bateado, así que por respeto a mí no me iba a intentar ligar. Pero yo quería que lo hiciera! Cosas confusas de la vida. Esto pasó un viernes.
El sábado no recuerdo de qué hablamos, pero recuerdo que todo iba bien, como que sí ibamos a volver. El domingo me dijo "Sí, es que yo te evitaba por que conocí a dos personas, y pues quería ver qué onda con ellos." Yo le dije "bueno, pues elige a uno de ellos, a mí me da igual" y sufrí mucho.
El domingo me dijo "Salí con uno de ellos, y le dije que no más no". Yo pensé "me eligió a mí, me eligió a mí!"
Poco después (miércoles) subió a face una foto de una libreta que decía "Te quiero, R" corazoncitos y cosas así. Pensaba que era una amiga, y le pregunté quién lo había hecho. Me dijo que eso no debía haberlo visto yo y lo quitó, pero después me dijo que había sido del otro chavo. Se imaginarán cómo me sentí.
Así siguió el asunto hasta que un día (jueves o viernes, no recuerdo) le dije "Si quieres regresar conmigo, tienes que demostrarme que valdrá la pena". Me dijo que no me iba a rogar. Ya fue.
Pasamos tres días sin hablar, días que yo anduve con el corazón roto de una forma muy extraña y leyendo "Las ventajas de ser invisible (The perks of being a wallflower)" lo que contribuyó a mi corazón roto. Pero después de mucho duelo y sufrimiento, llegué a la conclusión de que era lo mejor.
Volvimos a hablar y le dije lo que había pensado y me dijo algo como "wooow, yo todavía no me rendía contigo!". Angst, angst, angst, yo necesitaba que me prometiera un esfuerzo por conquistarme, por que me lo merecía, él dijo que el amor se trata de hacer lo mejor, no de retribuciones. Bueno, yo digo que si después de años de celos enfermizos y de que él me dejó por otra persona espera que yo regrese así como si nada, necesita un chequeo mental. Ni hablar.
Después de eso él ha pasado días sufriendo y diciendome cosas como que no tiene por qué vivir y que ojalá que muriera y así. Obviamente yo, que me sentía culpable por todo, me obligué a quedarme ahí viendo como se autodestruía. De hecho, había decidido volver con él, por que necesita que alguien lo cuide, pero no podía hacerlo tan a la ligera por que se iba a dar cuenta de que lo hacía por él, no por mí.
Ayer por fin se lo comenté y se puso todo "qué? es lo que tú querías, no puedes ser tan indeciso, me estás matando, blee, bleee, bleeeeee". Bitch, please, si me dice que se quiere morir evidentemente me voy a sentir culpable e inseguro. Según él ya no lo hace, por que obvio, dos días sin hacerlo son suficiente para curarme.
Como sea, por fin me dijo que no quiere volver conmigo y que, si no se aleja, es por que yo lo necesito más que él a mí. Aún así creo que empezaré a alejarme, por un tiempo. Y es curioso, por que ya no me siento tan mal.
Ayer mismo, una amiga estaba triste por que ella quería ir de vacaciones a X lugar, pero sus amigas querian ir a Y y ahora ella tenía que ir con ellas por que no podía llevarles la contra. Quitando el hecho de que es poco probable que pase, yo pensé "Vaya, no puedes hacer todo lo que ellas quieren! Tienes que pensar en ti, carajo!". Y entonces caí en cuenta.
Yo lo quiero muchísimo (ese cariño se minó un poco -mucho- con este caos, pero siempre será alguien a quien quiero). Pero yo le di mi condición, y creo que la merezco, y si no la quiere cumplir... No tengo que sacrificarme por él. Los días que pasé sin él me aterré, pensaba "alguien más va a amarme? y si me quedo solo?". Pero me doy cuenta de que no tiene por qué ser así. Y aún si lo hago, no por eso voy a aferrarme a una relación que no es tan buena como debería.
Es cierto que, una parte de mí, todavía piensa que él es la mejor persona, y debería intentarlo. Pero solo de ver lo que ha pasado (que lo que he escrito muy resumido, obviamente, por respeto a él y a mi privacidad), se me quitan las ganas. Y no puedo andar jugando con él, por que, aunque aquí yo asumo todo el papel de víctima, a él también le duele. Por ahora, me temo que no.
Así las cosas. Es curioso, por que pasé tres días sin escribir, pero si lo hubiera hecho cuando debería habría terminado como una historia muy triste. Ahora me siento.... nervioso, honestamente. No sé cómo va a seguir esta historia, no sé como quedará nuestra relación, no sé cuánto va a durar esta etapa de no-depresión (decir que soy feliz sería un exceso). Pero creo que, de una u otra forma, saldré adelante.
Y ahora solo queda mirar al futuro :)
Y si nada sale bien, volveré a empezar de cero...
Y si nada sale bien- Sidecars
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