Cuarto movimiento: La realidad

Esta entrada fue escrita el 4 de octubre. No la publiqué pues quiero respetar el orden de los hechos, e igual y nunca la publico.

Pasé mi adolescencia solo y sin amigos. Desde niño era raro y eso solo empeoró con el paso del tiempo, así que siempre me ha dado mucho trabajo relacionarme. A la fecha sigo siendo una persona callada, aunque ahora tengo un grupo de buenas amigas que básicamente hacen que mi decepcionante vida valga la pena.

Sin embargo, sin contar estos 3.5+1 amigos (ni pregunten), no puedo decir que sea alguien que tiene muchos amigos, y, de alguna forma, mis amigos son gente muy sana: no fuman, no toman, no salen de noche... Son gente muy ñoña, hay que decir la verdad!

Y me siento de lo más ridículo diciendo esto pero... Mi vida tiene una falta de fiestas que empieza a incomodarme mucho. Sí, con mis alrededor de 5 amigos he salido a tomar peeero:

-1 de ellos casi no sale con nosotros

-1 casi se muere de colitis y tiene prohibido los irritantes

-1 casi no toma

-1 decidió que su ebriedad ya se había paso de los límites y dejó de tomar

Así que solo quedamos 2 personas que beben.

Y de nuevo, esta eso de que yo nunca he ido a una de esas borracheras intensas donde todos quedan mal  y se andan vomitando y es horrible para todos. Entiendan: no es que sea yo un borracho, ni siquiera me gusta ese tipo de ambiente (me caga la madre salir de noche y tener que andar buscando taxi y gastando dineros y esas cosas), peeeero...

Regresemos a ese lado en que yo soy una persona insegura. Y pese a que últimamente tengo todos mis días ocupados al grado que a veces me esfuerzo por quedarme en casa, una parte de mí se siente un fracaso por no ser de esa juventud fiestera.

Especialmente si consideramos que soy gay. Justamente este día, la población homosexual meridana estará en la inauguración de un nuevo antro yo estoy aquí, escribiendo en mi blog, mientras mi novio... Está en una fiesta.

Y ahí comienza la aventura de esta entrada.

El miércoles por la noche me llegó un whats que decía "Estoy borracho". Sabía que él había pasado el día entero en un curso/taller/whatever, pero había olvidado que después habría un "recorrido de cantinas" o algo así. Yo había ido al paseo nocturno de los Cicloturixes y tenía como 10 pesos en mi cartera, así que estaba limitado en cuanto a mis acciones. Además, él estaba con sus amigos, y no es que quisiera incomodarlo...

¿Pero le hubiera matado invitarme si quiera? Yo... No sé qué le hubiera dicho. Es probable que hubiera rechazado la invitación y me habría evitado muchos delirios existenciales. Pero para eso él estaba en La Fundación Mezcalería, que es el antro/bar hipster de moda, un lugar al que hace muucho que quiero ir pero que, considerando el estado de mis amistades, no está dentro de mis opciones.

La cosa acabó en que él estaba perdido y yo trataba de lograr que se subiera a un taxi. Acabé llamándole al cel, y tuvimos una plática que fue muy graciosa... Para mí, por que no sé cuánto recuerde él. Y en sí no estaba molesto, solo me molestó que eso ocurrió a la 1:30 de la mañana, y a las 2 dejó de contestarme y ya me fui a dormir. Además me pidió que le llamara a las 6:30 para despertarlo, lo que acabó en yo levantándome diez para las seis, comenzándolo a llamar a las 6:15 y jamás me contestó, hasta las7 que ya me había dormido otra vez y me mandó un whats diciendo que ya se había levantado y disculpándose por no haber contestado.

Con un carajo, quería dormir!

Luego hoy se fue a otra fiesta igual con los del tallercursowareveres y, de nuevo, ¿su novio qué? Digo, si quiera para verme.

Ahora, entiendo que todo esto es producto de mis horribles horribles inseguridades, y me siento demasiado mal para decirle todo esto. Digo, si hasta vergüenza me da escribirlo acá, cómo le voy a decir a mi novio "me dan celos que te hayas ido a una fiesta sin mí".

Además, temo que si se lo digo va a querer llevarme a un lugar así. Pero aún si lo hiciera, ya no sería con ese ánimo de fiesta con el que él fue, si no que sería más bien de "tengo que llevar a mi novio para que esté contento." Y yo no quiero eso. Quiero divertirme con mi novio, haciendo esas cosas que quiero hacer.

Mataría por un trago en este momento.

Y fue hasta hoy que intenté dormir que todo esto empezó a dar vueltas en mi cabeza. Ya tengo que aguantar a un novio con mucha, mucha más experiencia que yo, que a este punto tengo CERO experiencia en lo que él espera, y que, de encima, es más popular que yo.

Me siento muy... Mal. Por que, no sé si es el estrés de esta situación, pero siento que esa emoción de los primeros días con alguien ya se fue. O sea, lo quiero mucho, pero como que ya no siento esa sensación de los primeros días de novio, y no llevamos ni dos meses de conocernos! Cómo es posible? Bueno... Entiendo por qué. Y supongo que cuando publique esto, ustedes tendrán su idea.

En esta noche de insomnio una googleada rápida me llevó a una página de "depression chats", o sea, chats para personas deprimidas. Considerando que eso sería demasiado para mí (una conversación en tiempo real con un desconocido!?), encontré en la misma páginas "depression forums". Ahorita me descargué con esta entrada, pero en el futuro quizá recurra a eso. Digo, no quiero vivir quejándome de cada cosita que causo por mi inseguridad.

Ahora me iré a dormir, y espero que al despertar pueda ver las cosas más claras. Por que en este momento en cuanto amistades, amor, y escuela siento todo muy incierto, y eso me da mucho miedo.