Primer movimiento: El sueño

Cuando dije que salí corriendo, me refería a que lo hice literalmente. Descubrí que tengo una mejor condición física de lo que creía, pero aún así ufff... Tuve que correr desde casa de té hasta la parada de camión, donde tomé el camión que no era, así que tuve que correr desde un punto X hasta su trabajo (más frustrante ver fue que poco después de que me subí a ese camión el camión que sí era se estacionó!).

No es que sea un loco al que le gusta correr... Que sí lo soy, pero hubiera preferido que mi novio me viera fresco como una lechuga. En realidad era que sabía la hora a la que él salía y, si había tráfico, iba a llegar justo a esa hora, y pues la idea de ir a verlo 3 minutos no me rifaba.

Como sea, llegué todo sudoroso y agitado, imaginándome que él me recibiría con abrazos y besos y habría llanto de parte de los dos y muchas disculpas y más besos y más abrazos. Desafortunadamente, él solo dijo "Qué haces aquí?" y yo le dije "Oz, te extraño!" con la voz que un toro moribundo probablemente usaría para decir "Por cierto, estoy muriendo"

Le pedí permiso para usar el baño y aproveché para limpiarme un poco la cara. Después me tiré junto a su mostrador. ¿Han oído alguna vez que si quieres hablar bien con un hombre no debes mirarlo a la cara? O sea, hablar bien el sentido de ser vulnerables y así. Bueno, yo soy uno de ellos, y con él en el mostrador y y yo en otro lado estaba perfecto.

No recuerdo toda la conversación, y aún si lo hiciera obviamente no andaría contando todas mis intimidades con mi novio. Pero era el momento de hablarle más de mí, y se lo dije todo.

Para nadie de acá es un secreto que yo soy una persona insegura, pero para él sí lo era. Y le dije eso, que yo siempre he sido inseguro y que últimamente estaba mucho peor. Le conté de mi terrible falta de autoestima, y cómo que él se fuera a hacer cosas sin considerarme me hizo sentir reemplazable... De nuevo. (Si quieren más detalles, pueden revisar mis entradas desde la anterior hasta algo así como el 3 de noviembre del 2008.)

Veía muy poca reacción de su parte. Había exhibido a mis demonios internos y a él no parecía importarle! Estaba listo para llorar, pero sabía que si lo hacía todo se iba a salir de control, así que me dije "no perra, no vas a empezar a llorar en este momento".

No recuerdo él que habrá dicho, supongo que el típico "no sabía, no me dijiste, no fue mi culpa", pero bajo ciertos términos estabamos "bien". Me dijo que fueramos a un lugar menos a la vista para que pudiera abrazarme bien, y cuando lo hicimos me aferré a él como si mi vida dependiera de ello. Quería sentir su cuerpo pegado al mío, quería sentirlo a él. Hartarme de sus brazos, de su olor, quería besarlo. Él me decía que quería hablar y yo le decía que luego, que en ese momento lo único que quería era abrazarlo para compensar por esos tres días en que lo odié por dejarme de lado, por olvidarse de mí. Quería que su cuerpo me consolara y me hiciera olvidar tanta tristeza. No fue nada sexual, no había otras intenciones, solo quería darle amor a mi novio y que él me lo diese a mí.

Salimos de su trabajo, y le dije que lo quería acompañar a su casa. Él me decía que no, pero yo había corrido hasta allá para verlo! No me bastaba con 20 minutos, y el medio aceptó. Mientras caminábamos a la parada y luego esperabamos el camión seguimos platicando,  y más o menos la idea de él fue "Tú me pides que te entienda, pero, ¿por qué tú no me entiendes a mí? Si sabía que te ibas a poner así no salía y ya, pero tampoco quiero llegar a esos extremos."

Ahora, como temo que quizá ustedes tampoco hayan entendido, me explicaré. Mi problema no fue que él haya salido, obvio no. Mi problema fue que él en ningún momento me dijo "oye, iré a esto, vienes?" o "quiero invitarte, pero es solo para el congreso". Se acordó de mi borracho, aburrido, no cuando podía modificar mis planes para verlo. Me hizo sentir poco importante, cuando lo único que necesitaba era un "Hola, Saline, te quiero mucho."

Por otra parte, o sea, perdón si pido que de pronto me mandes un mensaje para que mi autoestima siga en paz! O sea, le estoy diciendo que soy una persona insegura y que solo quiero que se acuerde de mí, y me dice "entiéndeme tú igual". Que, digo, entiendo que quiera divertirse, pero, ¿es mucho pedir? ¿Acaso se siente miserable por tener que mandarme whatsapps? Por que yo así me sentí.

(Les recuerdo de nuevo que para cuando eso ocurrió llevábamos dos semanas de novios y tenía todo el derecho a ser así de cursi.)

Lo que dijo me dolió. Tenía muchas ganas de llorar -de nuevo-, pero controlando la voz lo más que pude le dije que mejor no lo acompañaría por que quería estar solo. Platicamos un poquito más, y en medio de alguna frase importante llegó su camión. Yo así de "al carajo, me voy con él" y me subí.

En el camión cambió un poco su actitud. Me contó unas cosas muy personales y un tanto preocupantes, pero acabó en "Es que yo me conozco, sé cómo soy cuando tomo y no quería ser malo contigo. Pero si me dices que te sientes así, siento que estoy fallando..." En eso, me volteé para mirarlo y me di cuenta de que tenía lágrimas en los ojos! Como pude le pasé un papel para que se limpiara.

No podía creerlo, ¡había hecho llorar a mi novio! Me arrimé hacia él. A partir de ahí mis recuerdos son borrosos, pero pues se me bajó mucho el coraje. Y de hecho, desde que me fui corriendo hacia él se me había pasado.

Es cierto, me sentía triste por muchas cosas, pero ahí estaba yo, con mi novio. No importa qué fue lo que pasó, era mi deber solucionarlo. Por que al final, si iba a estar con él, iba a estar bien.

A partir de ahí todo mejoró. O, al menos, me gustaría que así hubiera sido.