No rain

Estos días han sido... Ufff.

El domingo lo fue a ver y todo estuvo bien, según recuerdo. Pero para el lunes mi cerebro había adoptado una actitud kamikaze que yo no me esperaba.

Mi novio había disfrutado su juventud. Había ido a fiestas, había conocido personas, había conocido personas, y yo ¿qué estuve haciendo? Viendo anime y siendo triste y callado. Tuve problemas de autoestima. Tuve novio tres años y medio (realmente, es de lo único que no me arrepiento, pero si no hubiera sido así quizá otro gallo cantaría).

Ni siquiera puedo alcanzar a explicar por qué me sentía así; creo que es cosa de la depresión. Puedo escribir todo lo que quiera, pero dudo que logren comprender qué pasaba en mi mente a no ser que se hayan sentido así. De todas formas, intentaré ir por etapas para explicarme un poco mejor.

1. Siempre he tenido una curiosidad sexual muy grande. Desde que soy joven he tenido ganas de estar con... prácticamente cualquiera que haya conocido. Mis gustos en los hombres son muy grandes, así que es lógico que haya pensando cómo sería acostarme con muchos de ellos, ¿no?

2. Sin embargo, también nací con una personalidad muy tímida y retraída. Aparentemente para acostarte con alguien necesitas primero acercarte a ellos, y eso a mí se me complica mucho. Todo eso fue empeorado por la forma en la que me criaron, y si bien no puedo culpar a mis padres... Debieron obligarme a hacer algo!

3. Entonces me di cuenta de que siempre he sido un niño bueno. Siempre he hecho lo que mis padres esperaban, lo que decían, siempre llegaba temprano o no salía (mi adolescencia fue muy solitaria). Nunca he fumado, mucho menos mariguana, y solo una vez me he puesto borracho... Y fue por accidente, pues de saber cómo me afectaría nunca le habría entrado a esa botella de tequila, jaja.

4. Si han seguido este blog, habrán estado cuando dije que no me atraía la idea de tener sexo con desconocidos, así que parte de mi crisis era "Pues si no lo hiciste cuando estabas soltero, ¿por qué tendrías que empezar ahora? ¿Por qué tendrías que culpar a tu novio?"

4.1 Creo que mi mayor conflicto respecto a él haciéndolo es "Por qué?" Digo, si se ve como una persona decente, seria y responsable, ¿por qué anduvo recorriendo camas? ¿Por qué buscar solo placer pendejo? Y peor, si fue así antes, ¿por qué ahora me dice "Jamás andaría en un trío contigo, jamás dejaría que te acuestes con otro, si lo piensas mejor dímelo y terminamos"? ¿Cómo pasas de eso a eso sin que se te caiga la cara?

5. Por otra parte... No me siento especial. Hay mucha gente bonita y popular en el mundo, que tienen muchos amigos y yo, ¿qué? Soy un chico bueno que lee. Y aparentemente eso es mi algo especial. Eso logró que me deprimiera más. ¿De qué sirve leer muchísimo si no tengo con quién compartir eso?

6. Ahora tengo un novio que ya hizo todo lo que quería hacer y ahora quiere tener una vida pacífica. O peor, que cuando hace cosas locas, no quiere invitarme. Así que ahora solo me quedaba estar con él toda la vida, casarme y vivir sin haber hecho todo eso, ¿no?

Entonces me di cuenta de el problema... Me siento solo! Mi mundo es tan pequeño, tan diminuto, que me perdí de muchas cosas básicas de la vida! Claro, puedo emborracharme, puedo fumar, puedo ir a un antro pero, ¿solo? De entrada, hacer eso me da mucho miedo! Yo solo necesitaba conocer a alguien cuando era joven que me acompañara a hacer esas cosas, alguien que me sacara de mi mundito y me llevara al más allá.

Tristemente, la gente con la que me relacioné nunca fue ducha a esas cosas... Y bueno, es cierto, mi personalidad de mierda no me ayudará jamás a encontrar a nadie así! Pero ahora quiero amigos. Quiero que mi novio me ayude a salir de mi cascarón.

Así que debo anunciar mi proyecto "Un año de 18 años"! Mi objetivo es, lo que queda del año escolar, hacer cosas de gente joven. Quiero emborracharme, quiero fumar, quiero tener sexo con gente... Aunque eso dependerá de si mi novio se queda conmigo, ¿verdad? Tampoco quiero serle infiel, jeje.

Ahora, aquí todo se ve lindo y ordenadito. Pero en la vida real... Fue terrible. De pronto me levantaba en medio de la noche pensando "mi novio ya hizo todo" "se me acabó la vida" "no te estás haciendo más jóven" "no eres especial, no eres nadie, no eres..."

Lo bueno es que Oz fue muy comprensivo. El lunes llegué (todavía sin estas conclusiones) a su trabajo y, sorprendentemente, logré decirle "me siento triste". Él me preguntó por qué, y primero le dije eso de que no me siento especial. Después me convenció de contarle eso de que yo siempre quise estar con gente y lo desperdicié, que no había aprovechado mi vida.

Me sorprendió lo comprensivo que fue. Me dijo que claro que soy especial, pero que las cosas que hago son positivas en vez de emborracharme y tener sexo (para entonces ni yo mismo entendía mi conflicto de ser siempre el niño bueno). También dijo que él quisiera no haber hecho lo que hizo, que no es la persona que él querría ser en la actualidad, pero que pues ya que era el pasado, no tenía sentido dejar que eso le afectara. El pasado ya había sido.

Lo mejor fue que en realidad me sentí comprendido, sentí que le interesaba y que genuinamente quería apoyarme. Hace mucho que no me sentía así, y me encantó que él se portara de esa manera. Me sentí genuinamente amado.

Y me lo estuve repitiendo, repetí que mi novio me amaba. Pero eso no me ayudaba con el insomnio. El mismo lunes tuve un ataque y regresé a la computadora; tenía muchísimas ganas de cortarme y necesitaba que alguien me ayudara. Un amigo me dio un consejo hipergenérico que me sirvió de mucho.

Sigue adelante, sigue tratando. Será raro, difícil y querrás regresar atrás. Pero cuando te des cuenta, estarás del otro lado.

Y aún siendo genérico, creo que fue de mucha ayuda.