Después de la tormenta

Cada día que pases sufriendo por amor es un día que confirmas tu condición humana.

Después de la entrada anterior, poco a poco mis sentimientos han ido amainando. Reflexioné un poco y me di cuenta de que R estuvo en dos momentos muy cabrones el año pasado, y solo por no haber estado (y haber causado, realmente) el de esta vez no es para que me ponga a maldecirlo ni nada.

El problema es que cada vez que intento redimirlo vuelve a hacer algo que me llega hasta los nervios y me dan ganas de mandarlo hasta la última luna de Júpiter! Pero pues es cuestión de tener paciencia; actualmente le están pasando muchas cosas así que alguien debe apoyarlo... Sí, ya sé que tiene novio... Sí, ya sé que yo no tengo por qué aguantar tanta mierda...

Junto a esto pasaron tres cosas que me hicieron decir "wow, estás muy mal, querido!"

1. Me están cagando la madre los grupos de face. Soy un maldito masoquista, lo sé, no puedo dejar de revisarlos. Pero ver tanta gente que literal, lo único que buscan es un pene que meterse me hace pensar "ugh, asco." 

2. La semana pasada salí con un amigo. Sé qué ya he hablado de él antes, pero ya saben, me da weba revisar cómo le decía y así. El punto es que él tiene mi edad, y hasta hace medio año tuvo su primer novio! Y ahora que salí con él me contó que ya tuvieron sexo y... bueno, creo que le resultó más incómodo que placentero (típico). Pero me hizo pensar que, es cierto, es más divertido tener sexo con alguien que quieres que con un pene misceláneo que sacaste de facebook.

Estos dos (pasaré al punto tres en un momento) me han hecho pensar qué carajos quiero con la vida. Un momento me quiero acostar con el primero que pase, o meterme a un ciber a que me den una mamada anónima, pero otros momentos quiero encontrar al amor de mi vida. Así que intentaré resumirlo así:

El sexo debe disfrutarse. Debe ser con alguien que tenga alguna característica que te atraiga, pero que no sea el poseer un pene o un ano (aunque me preocuparía conocer a alguien sin ano). No pido una relación de amor, pero estaría chido tener al menos una amistad así relax. Claro, no soy un jodido mojigato, y cada día que paso sin sexo me dan más ganas de ir a un ciber desos para conseguir una mamada anónima. Pero no puedo dejar que ese sea mi único objetivo, y lo dejaré como último recurso.

No sé si pido mucho. No sé qué pido, en realidad. Últimamente mi mente está llena de ideas, y creo que se darán cuenta ya que estoy escribiendo del carajo; espero que esto se resuelva pronto. Pero es chistoso, por que justo me acabo de topar con esto:

“Maybe I’ll never be able to do what I hope to, but at least I have hope.”

— Love, Marilyn (2012) from Marilyn’s personal papers.

(Tomado de http://johnnybradshaw.tumblr.com/)

Y bueno, me esforzaré en intentar seguir teniendo fe. A menos que siga haciendo pendejadas como

3. Acostarme con un amigo. Argh. Nomás me acuerdo y me encabrono conmigo mismo. Primero por que, o sea, ¿qué pedo? Me pasé toda la noche hablándole cómo tengo ganas de acostarme con cualquiera y luego, bam! Me meto con él. 

Segundo por que me dormí. 

Sí, así de jodido. Verán, empezó el asunto como a las 3 de la mañana o algo así. Yo sabía que estaba cansado, y ya nos ibamos a dormir, pero noooo. Tenía que salir con mis pendejadas. Y pues nos estuvimos abrazando y besando, pero yo me dormí varias veces. En serio, tengo que empezar a tener sexo con la gente con la que fajo.

Aparentemente todo está bien entre nosotros... Ysí, lo volvería a hacer. El problema es: yo no quería que se pusiera intenso. Solo quería abrazarlo y dormir así.

Confundir la soledad con las ganas de sexo no está chido, gente. Nada chido.

Así es, gente, todo esto surge de que me siento solo! Bueno, no tanto solo de no tener amigos, sino de que últimamente siento ganas de tener alguien que me apapache, que me de besitos y que me apachurre y así. Viéndolo bien, por todo eso empezó el problema con A, por que me dio cariño en vez de solo darme verga.

Necesito un gato. O sea, uno que me caiga bien, no como los cuatro hijosdeputa que tengo en casa.

Y bueno gente, así las cosas. Creo que estuve en un punto tan bajo que quiero pensar que lo único que queda es ir para arriba. Todo esto me dejó con el corazón un poco más jodido, la libido también, creo que voy a seguir cagandola y literal, un mal paso me va a tirar al avismo. Y ya ni puedo escribirlo bien.

Pero no importa, mis queridos lectores. Por que lo dije una vez y lo repito: Me abriré camino por la oscuridad, a puñetazos, como un boxeador!

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Avances del próximo arco argumental:

"Después de haber hablado tanto, de habernos reído tanto, ya no puedo decirte que me la mames y así" - J

(Ok, en realidad no sé si habrá suficiente para todo un arco argumental... En realidad vivo con el terror de que deje de hablarme, y apenas hemos hablado tres veces! Pero pues espero que salga bien. Si no ahora sí me voy a ir al carajo con todo y libros, pero aún si pasa eso, tendré más cosas que contar en el blog, así que todo chido, todo chido).