Sufro, sufro, sufro, sufro, sufro, sufro, ¡sufro!

Bueno, me quedé en que R y yo habíamos tenido nuestra tarde de amiguis en que reímos, lloramos y nos amamos de nuevo. Uno de los temas, aparentemente, fue que yo le exigía ser el primero y eso no se podía. Y pues como no quería que pensara eso, al día siguiente decidí intentar aclararle lo que dije antes, que no quería ser el primero, solo quería ser alguien.

Error.

No recuerdo ni qué pasó, solo que acabamos peleando y yo sentí como que me arrollaba un tren. Hace mucho que no decía eso... Ya saben, desde que andaba con él. Lo había olvidado hasta el momento en que escribo esto, y sigue siendo una comparación muy válida. Me volvió a arrollar el tren R.

Al final eso no importó mucho, pues al día siguiente quizá nos hablabamos de nuevo. Así que pensé "fue un desliz, no pasará de nuevo, estamos aprendiendo... 5 años después, pero seguimos aprendiendo!" Y todo normal.

Regresando un poco al pasado, el primer sábado que hice en el centro del país le mandé un mensaje que decia algo así como "Pido cita contigo para cuando salga Gatsby en el cine!". Para encajar en su alocada vida social requiero esa antelación. Y pues justo el día que hablamos me dijo que fueramos a verla el día del estreno.

Volviendo a la actualidad, R tiene un novio, y parece que este sí salió decente. Quitando mis celos de "sí ÉL me dejó por otro, ¿por qué él tiene novio y yo solo tengo una lista de horribles fracasos? (Eso daría para otra serie de 5 posts y no quiero meterme en un tema tan complicado) me alegraba mucho y quería conocerlo. Es más, le iba a decir que cuando vieramos Gatsby lo invitara! Ya saben, soy es esos ex novios cools que no les importa ser la tercera rueda.

El problema es que cuando se lo iba a decir dijo algo de que no tenía amigos que presentarle o una pendejada así y dije "no se lo voy a decir ahorita porque va a pensar que lo hago solo por él". Decidí esperar al día siguiente.

Error.

Al día siguiente le comenté sobre unas clases de apreciación cinematográfica que tomé y me dijo que le gustaría saber más de eso. Yo le dije que el viernes que vieramos Gatsby le podía explicar un poco. Él me dijo "Mejor el martes." Oh...

Lo peor fue su excusa. Me dijo "Como has estado mal estos días, pensé que no querrías salir así que hice planes." Y no puedo culparlo, digo, tiene novio. Pero precisamente por que he estado mal quería salir! Quería poder platicar con mi amigo! Llevaba bastante tiempo Gatsby, y casi dos semanas esperando ese viernes, la fecha que ÉL dijo, para poder verlo.

Y sonará ridículo pero pues... ahí fue. En este momento creo que estoy roto. Algo así como un saco de arena con la punta descosida, vaciándose poco a poco. Y lo peor es que ahorita estoy "bien".

En verdad espero que nunca se hayan sentido así, por que en serio es horrible. Sentir que la tristeza crece en tu viente, al grado que tienes que doblarte para que duela un poco menos. Ver cualquier superficie, como una silla o una repisa, y querer esconderte debajo, aislado, que nadie te vea. Desear mil veces al día tu muerte, desear en serio dormirte y no despertar; y peor: que luego ni te pinches importe porque al final vivir o morir es exactamente lo mismo.

Y todo por que jamás había estado tan expuesto a alguien. Jamás había estado con alguien a un nivel de no estar cómodo con algo entre nosotros y decirselo, porque normalmente simplemente los mando a la chingada y dejo que todo muera. Y lo dejé entrar casi hasta el fondo de mi corazón, de mis ideas, de mis sentimientos; justo ahí donde hay un gigantesco letrero de "NO TOCAR". Y él tocó. Y ahora a ver hasta cuando puedo borrar las huellas de sus dedos.

A todo esto, no crean que fue solo por eso. Fue por eso, fue lo de A, fue deprimirme horrores cada vez que veo esos grupos horribles de face que no puedo dejar, fue no haber visto Ana Karenina, fue tener terror a ir diario al laboratorio a fingir que se cosas. Y peor: fue darme cuenta de que mis amigos no tienen tiempo para mí.

Me sentía solo, solo. Jodidamente solo. Como que me dejaron afuera en la tormenta de mis sentimientos (y esto es bastante literal: ese viernes, en lugar de ver Gatsby, me agarró una tormenta yendo al laboratorio y creo que hasta hoy no me he secado.)

Bueno, esto me duró más o menos del viernes 29 al martes 4. Los días más horribles de mi vida. Ya luego como que me recuperé. O sea, puedo levantarme por las mañanas sin decir "carajo, no me morí" y eso es un avance.

Pero pues... como que no es lo mismo. Antes tenía un poco de fe en que al final todo iba a salir bien. Ahora me da igual. Honestamente, estoy tan harto de que todo lo que haga va a salir mal que estoy dispuesto a hacer lo que me venga en gana y pues a la verga.

Además, luego viene R a reclamarme porqué ya no le hablo. Me dice "o sea, pongo de mi parte para que no pienses que no me importas y tú no haces nada!" Quería recordarle que fue él quien canceló los planes y causó una hiperdepresión, pero me lo dijo el día que cumplió un mes con su novio y no quería arruinarle la fiesta. (Como dato, fue el mismo día que hubieramos cumplido 5 años. Mátame, Dios!).

Y no solo eso. No me puedo alejar de él. Quisiera, pero él está tan lleno de problema que no puedo simplemente irme y dejarlo. Viviría en el eterno remordimiento de haberlo dejado morir lentamente. Así que tengo que hablarle con cariño, chiquearlo, hasta que se decida a decirme qué pasa. Lo malo es que ya no siempre sé que decir. Pero puedo resumirlo así:

¡NUNCA ME VOY A LIBRAR DE ÉL! ¡JAMÁS VA A DEJARME IR! ¡ME VOY A PINCHES MORIR Y VOY A SEGUIR A SU LADO!

Pero eso sí. Todos los muros reforzados. El puente levantado. Que no vuelva a entrar.

Y así las cosas. En verdad hubo un momento en que pensé echarlo todo por la borda, mandar todo al carajo y buscar en facebook al primer pene dispuesto a darme una megacogida, y seguir así saltando de cama en cama, sin preocuparme de querer o que me quieran.

Pero entonces volvió a mi puerta La Poesía. En realidad llegó poquito antes y justo a tiempo! En verdad no sé qué hubiera pasado... Pero recordé que la fuerza del corazón es lo mejor que puede tener una persona. Y que resignarme a perderla hubiera significado ser uno de Ellos.

Y pues no sé. Estoy dispuesto a relajarme un poquito más, a hacer cosas estúpidas con gente estúpida. A hacer cosas estúpidas con gente que valga la pena. En algún punto, encontrar a alguien genial y volver a abrir mi corazón por completo. Aunque duela. Aunque duela muchísimo. Por que eso, el poder sufrir horrores por alguien, es lo que me hace humano.

Después de todo, como dice Nacho Vegas

"Entre el dolor y la nada elegí el dolor..."

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Y neta, perdón! Perdón! Escribí esta entrada con las patas. Seguro si en unos años (o hasta mañana) la leo me voy a dar asco. Pero son muchos sentimientos que salieron así, de golpe. Perdón.