Manhunt y whatsapp

Anteriormente hablé sobre los grupos de facebook que la gente usa para buscar con quién coger. Es un lugar extraño; como un pueblo sin ley donde el que tiene mejor cuerpo es el que manda, y los demás pululan desesperados dando su whats a diestra y siniestra buscando quién se apiade de ellos.

(O eso pensaba yo: después me di cuenta que con tener lugar ya tienes acceso a todo el sexo que quieras, pero en este momento no es el caso.)

Sin embargo, si eres un poco más decente (como me gusta pensar que lo soy) existe una opción menos horrible: Manhunt.

Manhunt, ocasionalmente referido como "la página azul" es un sitio de contactos como tantos en internet, pero con la ventaja de que aún sin pagar tienes acceso a muchas funciones: puedes ver los perfiles (10 máximo por día), puedes ver la versión pequeña de las fotos, puedes escribirle a quien te interese e incluso mandar guiños, que son como la versión pornográfica del toque de facebook.

Si bien el propósito principal sería conocer gente y entablar relaciones amistosas o amorosas con gente similar a ti. El problema es que aparentemente los homosexuales no podemos pasar una semana sin tener sexo, así que evidentemente todos lo usan para buscar con quién coger.

Ahora, la gran ventaja que presenta con respecto a los grupos de facebook es que ahí las cosas son PRIVADAS. Si te gusta a alguien, le escribes y ya. Si le gustas a alguien, te manda un guiño y tú decides si responderle o no. Tú solo ves lo que cada quién pone en su perfil y lo que se dicen.

Mientras que en facebook, como todos tienen la opción de comentar en el grupo, tienes el riesgo de encontrarte con cosas como esta:

Seguro que no, cariño.

Básicamente, podemos decir que la gente es igual en ambos sitios, solo que en MH puedes ignorar mucha de la pendejez imperante.

Sin embargo, facebook tiene una ventaja. Estando ambos en face, pueden agregarse como amigos y charlar en el chat de ahí. En Manhunt no (tienen servicio de chat, pero solo puedes usarlo si tienes cuenta premium). Algunos, los menos, te piden tu cuenta de skype. Los demás te piden tu whatsapp.

WhatsApp. ¿Por dónde empezar? Empezaré diciendo que lo odio. La idea es perfecta. ¿Mensajes gratis? ¡Genial! Más fácil comunicarse, ponerse de acuerdo en hacer planes, decirle a tu mamá que no te han raptado... Todo es genial.

Sin embargo, en la sociedad actual donde a la gente le ATERRA el silencio y la soledad, el WhatsApp se convierte en un zumbido constante. ¿Tienes un poco de tiempo libre? Whats. ¿Esperas el camión? Whats. ¿Estás en clases y no te ve el maestro? Whats. ¿Estás solo en casa? Whats. ¿Estás con tus amigos, pero la conversación no es tan interesante? ¡Whats!

Me enferma. Llámenme huraño, pero yo aprecio mi soledad. No es que quiera estar siempre solo, pero si estoy solo en mi casa quiero leer un buen libro, demonios! (En realidad probablemente esté viendo porno, pero igual no quiero que me interrumpan). Entonces, disculpa que no me interesa darte la posibilidad de estar chinga y jode cada minuto que TU no tengas nada que hacer. Sorprendentemente, yo soy una persona que hace cosas.

Ahora, no soy tan mamón. Lo intenté: luego de que mi mamá me obligó a instalar whats intenté pasarlo, pero básicamente mis conversaciones son así:

Yo: Hola! Mucho gusto, mi nombre es ________
Pene Anónimo. Hola, yo soy X. Cual es tu rol?

Yo: Pues, pasivo, o algo así.
Pene Anónimo: Yo soy activo. Eres velludo?

Yo: Ah?
Pene Anónimo: Tienes dónde?

Yo: Ehr, no, pues.

Pene Anónimo: *Foto de dick*

Simplemente no soy bueno para esto. Disculpenme por querer tener una conversación antes de coger. Y no quiero las asquerosas fotos de pene, gracias.

Aunque claro, tener una conversación no necesariamente implica nada bueno; si no lo creen, recordemos aquella persona con la que hablé mucho y me dejó de hablar cuando me conoció y descubrió que no soy tan femenino. Perfecto: Me tocó la ÚNICA persona que no odia a las locas.

Como sea.

Sin embargo, hay una ventaja en el uso imperante de whats: permite eliminar pendejos. Es sencillo. En mi perfil puse "Que solo me mandes un mensaje diciendo "cual es tu wats" es un gran turn-off. No pido una carta de tres páginas, pero cuando menos un saludo viene bastante bien."

De entrada, la gente que quiere solo sexo no se va a poner a leer, y mi perfil es relativamente largo a comparación del de mucha gente. Y puta, que además les pida que escriban algo coherente! Es casi como pedirles que dejen de jalarsela un rato.

Y si, por alguna razón, un pendejo lee eso e intenta ponerse en contacto conmigo, usualmente escribirá (en el título, pues como hay un límite en cuántos mensajes puedes abrir diario, la costumbre es enviar tu número como encabezado) "hola como estas espero que bien jaja saludos."

Supongo que debí explicarme, y poner que cuando digo que quiero saludos me refiero a que me hablen un poquito de ellos. Pero no! De nuevo, esto me permite limpiar a muchos pendejos.

Los guiños son algo neutral, los uso más para aumentar mi ego.

Ahora, con todo y eso aún hay gente que me manda, siempre en el titulo, "cual es tu whats". O directamente me mandan 10 dígitos que preferiría que fueran la combinación de su caja fuerte en lugar de su número. Esos tienen un lugar especial en mi lista de odiados.

Aún así, yo abro dichos mensajes para darles una segunda oportunidad de redimirse. Casi siempre fallan.

Por eso me sorprendió mucho abrir uno de esos y encontrarme a alguien que se puso a hablar de algunos libros que ha leído. Me preguntó cuáles me gustaban a mí; yo le contesté diciendo "La silla del águila de Krauze" y pidiéndole su cuenta de skype, temeroso de que no entendiera el chiste.

Sí lo entendió, y sí me pasó su skype. Y así fue como conocí a J.