Respuesta a mis lectores

Evidentemente cometí un error.

La lógica de cualquiera dice "si tiene novio aléjate de él"... Bueno, más o menos. La mía sí, eso dice bajo condiciones normales. Pero estaba borracho, estaba dolido. No es excusa, pero pasó.

Y seguía dolido, y él era tan magnífico, tan maravilloso, ¿quién le hubiera dicho que no a ese día en el hotel? Además, si ya tenía un amante, ¿qué mal iba a hacer mi aparición? Y pues de ahí ya conocen el resto de esta historia.

Ahora es turno de que le conteste a Roger G, quien hace algunas entradas dejó una pregunta muy interesante: ¿Por qué alguien con pareja? Bueno, eso tiene una respuesta muy simple: porque su relación es igualita a la que yo viví durante mucho tiempo.

Para quien quiera que haya leído este blog antes no es sorpresa que tuve una relación muy tormentosa que duró 3 años y medio. Durante toda esta relación estuve constantemente sometido a presión psicológica, nunca podía salir con mis amigos, siempre peleabamos, amenazó con suicidarse muchísimas veces...

Y pues estando ahí es difícil salir, ¿saben? Todos te dicen "lo que haga cuando termines con él no es tu responsabilidad, él ya está grande, no te puede echar la culpa". Pero no puedes saber lo que es hasta que no lo vives. Al fin, es una persona que te importa, o que te importó mucho y solo irse y dejarlo así... No es fácil.

Por eso el día que él me dejó fue como respirar de nuevo. Fue un "soy libre, ya no tiene que importarme lo que pase!"  Hasta ahora mantenemos una relación más o menos buena (cuando él no está ocupado siendo el dickhead que a veces es), pero es diferente: ya no es mi responsabilidad lo que él vaya a hacer.

Hablando con ChicoSonora me di cuenta de que la situación era muy similar. Lo quiere, sí, pero ya no es feliz. Ya es más estrés que nada. Y pues a mí me interesaba él, no su novio, y si yo sí podía hacerlo feliz, ¿por qué no?

No lo voy a negar, muchas veces me sentía mal, pero de nuevo: si su novio no lo cuidaba, yo sí lo iba a hacer. Y lo iba a hacer porque él se lo merecía. Esperaba que en su momento lo entendiera, y si no... Lo siento. No era mi responsabilidad.

Sin embargo, lo eligió a él. Era evidente. En su momento, yo habría elegido a R. No había nada que hacer al respecto.

Yo no sé si me mintió; no lo creo. Creo que él jamás actuó con dolo. Creo que él en serio tenía muchas ilusiones conmigo, pero al final su realidad pesó más. No lo culpo: al final, a mí me iba a tener que esperar, ¿cuánto? ¿dos años? ¿Tres? ¿Lograría llegar?

El problema para mí fue que no me diera derecho de réplica. El problema es que me dio ilusiones. Si ya había tomado su decisión, no debió aceptar el "démonos un tiempo". Si no quería nada conmigo, no debió decirme que me iba a llamar. Esperé mucho tiempo esa llamada... Y bueno, tampoco soy pendejo. Al final, su silencio fue la única respuesta:

Ya no me ama.

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Mi segunda respuesta es para Emil, quien comentó en la entrada anterior.

Estoy consciente de que él no busca ofender en su comentario, así que espero que esto no suene agresivo; si es así, me disculpo de antemano. Pero simplemente no podía dejar que se quedara ese malentendido, y de hecho le agradezco la oportunidad de responder esto.

Yo nunca hostigué a ChicoSonora. Realmente, el que marcó la pauta de la relación siempre fue él; yo tenía mis ideas guardadas en mi corazón y solo iba dejándolas fluir si él me daba pie antes. Yo soy de esas personas que se encariñan muy rápido y las palabras son un gran medio para hacerlo, así que no podía arriesgarme a compartir sentimientos e ideas que no serían correspondidos.

El único momento en que sí forcé mi pensar en la relación fue al no aceptar sus deseos de terminar, pero... La forma en que lo hizo no fue justa. El momento en que lo hizo no fue bueno. Yo me merecía mucho más, no me merecía un mensaje en whatsapp que dijera "No puedo ser lo que te prometí", lo siento, no iba a aceptarlo así como así. Aparte, estaba en un momento muy muy malo de mi vida, ¿qué le costaba tratarme con cariño unos días más, en lo que me recuperaba del golpe? Si tanto era su amor por mí, podría haberlo hecho.

Mis mensajes de "necesito que hablemos" fueron porque, hey! Él me dijo que lo haríamos! Si en su momento hubiera sido firme y me hubiera dicho "No, esto es el fin" pues me aguantaba como los machos. Pero si él me dijo que sí hablaríamos y luego me dejó esperando, es más que lógico que no lo tomara bien. Puedo lidiar con lo definitivo, pudo haberme dicho que me odiaba y lo entendería, pero eso de mantenerme con esperanzas por tanto tiempo... De eso sí me arrepiento. Nunca debí esperar tanto.

El regalo se lo mandé antes de que me dejara. Es cierto, yo sabía que estabamos en una mala racha, pero la idea nunca fue "Voy a hacer esto para que no me deje". Lo dije antes y lo repito, yo buscaba desesperadamente algo que me permitiera sentirme más cercano a él, así que decidí compartirle cosas muy importantes. Ahora me... Molesta no tener algunas de esas cosas. Pudieron servir para alguien más, alguien que sí se quedara conmigo, pero en su momento yo sentí que era lo indicado.

Me gusta andar por la vida con el corazón por delante, y si bien eso me ha causado un chingo de madrazos, planeo seguir siendo así. 

Por otro lado, es muy cierto eso de tener todo claro pero no poder pasarlo a la acción. Desgraciadamente, la lógica de los sentimientos es muy compleja, y puedes saber todos los hechos, saber todos los detalles, saber que tienes toda la razón... Pero eso no siempre hará que te sientas bien. Si alguien a quien amas te deja, no importa saber que quien arruinó todo fue el otro, porque hay un hecho que no cambia: ya no está a tu lado.

Incluso la mejor prueba es esta misma entrada. Todo, excepto este apartado, fue escrito aún antes de mi última comunicación con él, cuando atravesaba una etapa muy buena. Sin embargo, poco después todo se fue para abajo. Pensaba muchísimo en él, sufría horrores y es cierto, no podía aceptarlo. Vivía aferrado a la esperanza de que regresara.

Ahora me encuentro mejor. Pasaron cosas que mal que bien lo sacaron a fuerza de mi mente, pero de vez en cuando se cuela en mis pensamientos. Simplemente, cuando te has involucrado tantísimo con una persona no puede irse así como así... Menos si no quieres que se vaya. Y yo no quiero. 

Pero tengo que aceptarlo, tengo que aceptar que ya pasó todo. Que si en el futuro lo encuentro de nuevo, no hay la posibilidad de que pase lo mismo. Que, Dios, ni siquiera hay una posibilidad real de verlo en el futuro, siendo que literalmente vivimos en extremos opuestos del país. Poco a poco la realidad se va imponiendo, y, de nuevo, me encuentro mejor que antes. Pero no puedo cantar victoria de una vez, en este tipo de cosas hay que ir un día a la vez -ya saben, como cualquier adicción.

Sé que les sonará imposible haberme involucrado tanto con un tipo al que vi tres días antes de que se fuera al otro lado del país, alguien con quien solo "estuve" un mes, alguien que tuvo novio durante toda nuestra relación y, lo acepto, desde fuera se ha de ver muy mal, han de decir que estoy loco. Pero...

¿Quién que no sea yo tiene la autoridad para decir qué es lo que yo siento?

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Las relaciones a distancia son posibles. Son complicadas, claro, ¿pero qué relación no lo es? Es solo cuestión de que ambos pongan todo de su parte, de buscar maneras de sentirse cercanos, ser muy honestos respecto a todo.

El problema acá fue que a él se le gastaron esas ganas de intentar. Él ya no puso de su parte, y sin eso, no importaba todo lo que yo pudiera hacer. Por mi parte yo hice todo lo que estuvo en mis manos, incluso lo último que le dije fue "Podemos hablar pronto? Solo quiero decir todo lo que siento y no te molestaré más. Perdón por ser molestoso" Cuatro días después, solo silencio.

Me duele, claro. Me duele que hizo tantas promesas, que había tantas ilusiones y parece que se le olvidaron muy fácil. Me duele que yo solo buscaba un one night stand, y me enamoré... Pero no dejo que eso defina todo. Yo fui muy feliz. Poder sentir lo que sentí por él fue genial!

Y sigo creyendo en él. Sigo creyendo que es la persona linda y genial que conocí. Solo que es un bobo. Es tan tonto que me hace llorar. Y le deseo todo lo bonito del mundo, le deseo que cuide a su novio y que aprenda a ser feliz; que no haya más engaños en su vida, y que no se siga engañando a sí mismo, para que no vuelva a usar a nadie como me usó a mí.

Me voy con la cabeza en alto, porque yo di todo por alguien en quien creía. Porque, si pudiera revivirlo, lo haría todo de nuevo. Y porque estoy listo para hacerlo de nuevo con el próximo que venga. Solo espero que las circunstancias sean mejores, y que esta persona no me haga promesas que luego no está dispuesta a cumplir.

Yo sigo creyendo en el amor, aunque el amor no crea en mí.

¿Y respecto a ChicoSonora? Yo lo amo. Cuando se lo dije estaba profundamente enamorado de él. Al escribir esto estoy profundamente enamorado de él. Al despertar mañana estaré profundamente enamorado de él. Pero ahora es diferente, porque me amo más a mí mismo. Y no voy a dar más por alguien que no ha demostrado merecerlo ni quererlo. El amor siempre estará ahí, en mis recuerdos. Pero poco a poco se irá diluyendo en el tiempo.

Así son las cosas.