Flaws

El domingo fue el último día que R me habló.

Hice algunos comentarios sobre J, que terminaron en "qué jodido estás." No es que sea mentira, pero me molestó que me hablara así; yo le dije "te voy a dejaré de hablar hoy" y él me dijo "no me vuelvas a hablar."

Definitivamente no es la primera vez que peleamos. Si han estado en esta segunda etapa de Odio El Tomate, habrán notado que, con excepción de mis vacaciones, solo he hablado de tres temas: R, A y J. Y todo han sido problemas, especialmente el ir y venir constante con R. Por lo mismo, no pensé que fuera a durar.

Y bueno, ya van 5 días. Sé que es ridículo, pero... Duele. En este momento estoy bien, pero hoy por la mañana, pfft. Me encuentro siempre al borde de un ataque de nervios.

Me molesto pero conmigo mismo. Siempre he dicho que mi cerebro funciona diferente al resto de la gente, pero está vez me estoy excediendo. No me molesté con él cuando me dejó por otro, pero sí me molestó que no me llevara a ver Ana Karenina. Me empezó a gustar de nuevo, pero solo dije "ya se me pasará" en lugar de alejarme de él o de intentar conquistarlo. Diablos, me dejó por otro y decidí volverlo mi mejor amigo!

Como dije, ahorita estoy bien, pero en la mañana me volvió esa horrible necesidad de esconderme debajo de cualquier superficie plana, además que siento como si unos brazos me empujaran hacia abajo, para acostarme o algo. Tengo ganas de llorar, o mejor, de dormir; dormir y seguir durmiendo, y despertarme cuando ya R se haya olvidado de mi nombre, J haya decidido no perder el tiempo conmigo, mi horrible tesis haya terminado. Darme cuenta de que soy otro, que me llamo diferente, que luzco diferente y que soy libre para comenzar de nuevo.

He pensado hablarle, escribirle, verlo. Que incluso si me pide regresar con él para no alejarme de él, estaría bien (sería algo incómodo para su novio, pero ni modos). Pero sería estúpido. Sería un retroceso para mí mismo, y no sería justo para él. Principalmente no sería justo para él. 

He... Jugado tanto con sus sentimientos, por el simple hecho de ser yo. Se merece seguir adelante y pues yo igual. Igual y me equivoco; igual y en el momento en que publico esta entrada me habla, o nos encontramos, o lo que sea.  Pero lo importante es darle el tiempo que él necesite, y si es toda una vida...

Sin embargo, hace meses le presté un lote de libros. Varios libros que, si no los vuelvo a ver, estaré bien. El único que me interesa recuperar es "Antes que anochezca", y más de una vez pensé en pedírselo. Pero hacerlo hubiera implicado que me devolviera todos, y yo no quiero eso. 

Por que siempre supe que en algún momento pasaría esto. Esos libros servirán para que cuando él quiera hablarme, si siente vergüenza o algo así, bastaría con decirme "Hey, tengo tus libros, ¿cuándo puedo devolvertelos?"

Y así comenzaría todo de nuevo.